Sabiduria Indígena

Esto si no es un Cuento.

Un viejo cacique de una tribu estaba teniendo una charla con sus nietos acerca de la vida. Él les dijo:
'¡Una gran pelea está ocurriendo dentro de mí!... ¡es entre dos lobos!
'Uno de los lobos es maldad, temor, ira, envidia, dolor, rencor, avaricia, arrogancia, culpa, resentimiento, inferioridad, mentiras, orgullo, egolatría, competencia, superioridad.
El otro es Bondad, Alegría, Paz, Amor, Esperanza, Serenidad, Humildad, Dulzura, Generosidad, Benevolencia, Amistad, Empatía, Verdad, Compasión, Tolerancia.
Esta misma pelea está ocurriendo dentro de ustedes y dentro de todos los seres de la tierra.
Lo pensaron por un minuto y uno de los niños le preguntó a su abuelo:
'¿Y cuál de los lobos crees que ganará?'
El viejo cacique respondió, simplemente...
'El que alimentes.

?Eres realmente Cubano

Revisa que te mande otro cuento y dime si te llego,saludos humbe,y responde estas preguntas para ver si te acuerdas todavia de cuba
Dime si eres realmente cubano, un abrazo, yo.Humbe

........Test Corto de Cubania
Eres Realmente Cubano?

Cuba es un país con una identidad muy profunda y singular. Es muy difícil fingir ser un cubano sin serlo. Existen cosas que solo saben los nacidos en Cuba, no importa en qué parte ni cuándo Responde a esta encuesta y al final cuenta cuántas has acertado para ver si eres realmente cubano.

1 - ¿A qué hora mataron a Lola?
2 - ¿Qué le pasó a Chacumbele?
3 - ¿Qué le pasa al niño que no llora?
4 - ¿Ae, Ae, Ae... qué cosa?
5 - ¿A qué se le da la patada?
6 - ¿Cómo Pedro por donde?
7 - ¿De quién era el platanal?
8 - ¿De dónde era el caballero?
9 - ¿A quien tumbó la mula?
10 - ¿Qué canta la gente! cuando se muere?
11- ¿Qué es Cuba de las Antillas?
12 - ¿Qué le pasa a uno cuando estira la pata?
13 - ¿Cómo terminó la fiesta del Guatao?
14 - ¿Qué tiene que hacer el que siembrasu maíz?
15 - ¿De qué tiene, el que no tiene de congo?
16 - ¿Qué es Cuba del Golfo?
17 - ¿Quién camina así?
18 - ¿A qué hora tiran el cañonazo?
19 - ¿De qué metal era Maceo un titán?
20 - ¿De dónde son los cantantes?
21 - En la Habana se dice frutabomba, ¿y en Oriente?
22 - ¿Quimbombó que resbala?
23 -Quiero un sombrero de guano, una bandera, quiero una guayabera y ¿qué más?
24 - ¿Qué se echa cuando uno hace el amor?
25 - ¿Cómo se quedó el gallo de Morón?
26 - ¿Qué pega el infiel?
27 - ¿Cuándo no valen guayabas verdes?
28 - ¿Cómo quien voló?
29 - ¿Cuándo hablan los niños?
30 - El muerto a hoyo ¿y el vivo?
31 - Apunta pal' Morro y tira ¿pá?
32 - Todos los pájaros roban arroz, ¿y las culpas las paga?
33 - Toma chocolate y?
34 - Jorobita, jorobita lo que se dá?
35 - ¿De quién son los tamalitos?
36 - Flor amarilla, flor colorá, si tienes verguenza?
37 - Relajo si, pero con?
38 - ¿Qué le dan al macao?
39 - A falta de pan ¿qué se come?
40 - Están acabando con la quinta, y con los?
41 - ¿A dónde quieren meter la Habana?
42 - Camina como Chencha?
43 - Dile a Catalina que se compre ¿qué?
44 - ¿Pa' dónde mandaron a los albañiles cuando se acabó la mezcla?
45 - Pónme la mano aquí, le dijeron a?
46 - ¿Qué tomamos todos los negros?
47 - ¿A Bayamo en qué?
48 - ¿Quién se muere de sed?
49 - El bruto es un ñame con?
50 - Dale candela al jarro hasta que?
51- No por mucho madrugar?
52- Camaron que se duerme?
53- Al que madruga?
54- Va a durar lo que un merengue?
55- Vísteme despacio?
56- A caballo regalado?
57- Dime con quién andas?
58- Al que a buen árbol de arrima?
59- Mono vé?
60- A cada santo le llega?
61- Le roncan los?

Cuenta las respuestas correctas que conocías:
De 51 a 61 - Usted es cubano 100 %.
De 41 a 50 - Usted es cubano.
De 31 a 40 - A Usted le han dicho que es cubano.
Menos de 31- !! Compadre en que Mundo Vive Usted!!!!!

Yo Tampoco - Usted que Quiere - El Alumno Dormido - El Alfa Romeo

Tu esquina cuentista - Post a Coment Toni Said...

Yo tampoco


La profesora da las notas y Pepito protesta:
Pero bueno, ¿por qué me suspendió a mí y le dio sobresaliente a mi compañero, si los dos tuvimos nueve preguntas iguales en la prueba?
Si, Pepito, el problema está en que tu compañero contestó en la décima pregunta 'no sé', y tú pusiste 'yo tampoco
¿Usted qué quiere?

La maestra:
Pepito, ¿cuánto es 2+3?
Raudo y veloz contesta Pepito:
¡Cuatro!
¿Cuatro? - pregunta la maestra.
Pero bueno... ¿Usted que quiere? ¿Velocidad o precisión.
El alumno dormido
El compañero de Pepito se ha quedado dormido, y la maestra le dice:
Pepito, despierta a tu compañero.
Eso no, maestra, fue usted quien lo durmió, usted lo despierta.

El Alfa Romeo
Se encuentran dos chinos:
El otlo día me complé un calo.
¿Ah sí?
Sí, mila, es ese de ahí.
¿Y que malca es?
Un Alfa
¿Lomeo?
- Lo meas y te lompo la cabeza, pol cochino .

June 7, 2009 2:29 Toni
orestico te deje estos el miercoles te escribo otros. Toni-6/7/09

La Perra Fiel - Desde el Piso 13

Tu esquina cuentista - Post a Coment El Buti Said...

La perra fiel
Dígame. ¿Cuál es el motivo por el que quiere divorciarse de su esposo?
Mi marido me trata como si fuera una perra.
¿La maltrata, le pega?
No, quiere que le sea fiel.


Desde el piso 13
Un ladrón le grita a otro, en medio de un asalto
¡Viene la policía!
¿Y ahora qué hacemos?
¡Saltemos por la ventana!
¡Pero si estamos en el piso 13!
¡Este no es momento para supersticiones!

June 7, 2009 1:16 El Buti
El Buti
Tu esquina cuentista-Post a Coment Alcides Said...

Gente chismosa
Le dice la madre a la hija:
- ¡Mija... dicen las vecinas que te estás acostando con tu novio!
- Ay, mami, la gente es más chismosa... uno se acuesta con cualquiera
y ya dicen que es el novio.

June 6,2009 11:47

Blogger: Tu esquina cuentista - Post a Comment

Tu esquina cuentista - Post a Comment humbertico said...

Pepito en el Aula:

La maestra le dice a pepito:Pepito tu eres el alumno mas bruto del aula,manana voy hacer un examen de medicina,hace falta que le pidas a unos de tus familiares un implemento MEDICO,y que te expliquen para que se utiliza,tienes tiempo de estudiar hasta manana.llego el otro dia,y la maestra le dice a maria,aver maria ,que trajistes? Maestra yo traje mercuro cromo,Y quien te dio el mercuro cromo?dice la maestra.El mercuro cromo me lo dio mi mama Maestra.Y que te dijo tu mama mariita? Mi mama me dijo que el mercuro cromo servia para cicatrizar las heridas maestra.muy bien mariita tienes 10 puntos.haber juanito que tu trajiste? Maestra traje lidocaina.Y quien te la dio juanito? dijo la maestra.me lo dio mi papa maestra.Y que te dijo juanito? Mi papa me dijo que la lidocaina se utilizaba como anestecia en salones de operaciones.Muy bien juanito tienes 10 puntos.En eso entra pepito por la puerta con un tanque de oxigeno y sofocado lo deja caer en el piso.Pero pepito estas son horas de llegar a una clase?Disculpe maestra pero es que esto me pesaba mucho,por eso e llegado tarde.Pero que cosa es eso pepito? Maestra usted me dijo que trajera un implemento medico,y que yo sepa el oxigeno es un implemento medico.Pero quien te dio eso pepito?le pregunta la maestra sorprendida.Eso me lo dio mi abuelo maestra.Pero que te dijo tu abuelo pepito?le vuelve a preguntar sorprendida;Maestra,mi abuelo me miro muy fijo,se puso la mano en el cuello,me saco la lengua,y me dijo:NO LO HAGAS PEPITO,NO LO HAGAS

June 1, 2009 7:18 Humbe

Blogger: Tu esquina cuentista - Post a Comment

Un nuevo Cuento de Humbertico el versallero.

"Fidel en el malecon de la Habana"

Estaba fidel en el malecon de la habana, triste y preocupado, mirando hacia el horizonte del mar.
En ese momento llega pepito y le pregunta,comandante que le pasa?porque esta triste?pepito,estoy triste porque por ese mar se me a ido casi todo el pais y tengo miedo de quedarme solo.No se preocupe mas comandante,si usted me da permiso yo le traigo a toda esa jente,le dice pepito.Pepito si tu me traes a toda esa jente voy a ser el hombre mas feliz del planeta.bueno mi comandante deme una semana y ya veras.A la semana, Fidel vuelve hacia el malecon y ve toda la bahia de la habana llena de barco y pepito entrando en uno de ellos, en eso fidel lo resibe y le dice:Pepito me as hecho el presidente mas felix del continente, pero tengo una duda que quiero que me respondas,Que le dijistes a toda esas personas para traerlas de vuelta?Fue muy facil comandante:LES DIJE QUE USTED IBA PARA ALLA.

May 30, 2009 7:35 PM"

*Cuentos de Borrachos

52 Cuentos de Borrachos

1. El que bebe... se emboracha.
El que se emborracha... duerme.
El que duerme... no peca.
El que no peca... va al cielo...
...y puesto que al cielo vamos... bebamos!

2. ¿Que le dice un borracho a un recien nacido?
Bebe.

3. Dos amigos conversando en la esquina: -...Y el otro dia me cai con la escala con un litro de vino. -Y no lo derramaste?? -No, no abri la boca para nada.

4. Este es un tipo que esta bebiendo con los amigos y le dan ganasde orinar. Va a un callejoncito aledaño y cuando empieza a orinar, leorina la cabeza a un gato que pasaba inocentemente por el lugar.Y dice el gato: - !MIAU! Y el borracho: - !claro que es miao, que querias? Cerveza?

5. Dos borrachos en un bar, uno le dice al otro '!Para ya de beber! Que te estas poniendo borroso!

6. Un borracho cantando en mitad de la calle a las 4 de la mañana despierta a todo el vecindario, viene un policia y le dice: -Haga el favor de acompañarme! -Y que inshshtrumento eggg lo que shabes tocag tu?

7. Dos mexicanos entran en un bar con una botella de tequila. Uno la pone en el mostrador y le dice al otro, -La chupamos compadre? -Si, mano. Pero la botella de tequila, para que es? Para darnos valor?

8. Un borracho esta meando en la calle y viene un poli. -Multa de 1000 pelas por mear en la calle! El borracho le paga al tiempo que sigue meando. -Pero oiga, que me ha dado usted 2000! -Pueshsh mea tu tambieeeen, compadrgge.

9. Eran dos borrachos caminando por los rieles del ferrocaril. Ya tenian una hora caminando cuando se dicen entre si... - heep!!!, oye juanito, que larga es esta escalera. y el otro contesta: - Coooño! No es lo larga, sino lo bajito que estan los pasamanos, heep!!!

10. Esto es un borracho que se sube a un autobus y se topa con un testigo de Jehova. - Estas yendo derecho al infierno! - Mierda, me he vuelto a equivocar de autobus.

11. El alcohol acorta tus dias... pero si vieras como alarga tus noches!!!

12. Un tipo en un bar pide una cerveza. El camarero pone el posavasos, el vaso y la cerveza. Al rato vuelve a pedir otra cerveza.Se la sirve de igual manera, con otro posavasos. Momentos despuespide la tercera cerveza y dice: Camarero, otra cerveza, pero por favor, esta vez sin galletita, que estan un poco rancias.

13. Dos mexicanos entran en un bar con una botella de tequila.Uno la pone en el mostrador y le dice al otro, 'La chupamos,compadre?' Y el otro le responde 'Si, mano. Pero la botella detequila, para que es? Para darnos valor?'

14. En una cena donde se ha bebido de mas: Oye, sera posible que estes escupiendo tus pipas del melon dentro de mi copa? No te creas, la mayoria estan cayendo fuera.

15. Un borracho cantando en mitad de la calle a las 4 de la mañana despierta a todo el vecindario, viene un policia y le dice: Haga el favor de acompañarme!Y que inshshtrumento eggg lo que shabes tocag tu?

16. Un borracho esta meando en la calle y viene un poli. Multa de 1000 pelas por mear en la calle! El borracho le paga al tiempo que sigue meando. Pero oiga, que me ha dado usted 2000! Pueshsh mea tu tambieeeen, compadrgge.

17. Eran dos borrachos caminando por los rieles del ferrocaril. Ya tenian una hora caminando cuando se dicen entre si...Heep!!!, oye juanito, que larga es esta escalera. Y el otro contesta: Coooño! Lo malo no es lo larga, sino lo bajito que estan los pasamanos, heep!!!
18. Dos borrachos en un bar, uno le dice al otro '¡Para ya de beber! Que te estas poniendo borroso!'

19. Pues si, mi padre bebia mucho, pero la verdad es que tu y yo tambien beberiamos demasiado si tuviesemos su problema. No tenia ni idea, cual era su problema? Era alcoholico.
20. Es totalmente cierto que el vino gana con la edad; cuanto mas viejo me voy haciendo, mas me gusta.

21. Un tipo se encuentra a un amigo suyo borracho perdido: Joder Manuel, hoy si que la llevas buena, eh? Si, verdad? Pues ya veras como mi mujer todavia le encuentra alguna pega!

22. Llega un borracho que no entiende al medico y el medico le trata de demostrar que tomar licor es malo y le demuestra.... con una lombriz, primero lamete en un vaso con agua y la saca y no pasa nada, luego la mete a un vaso con vino y la lombriz muere en pocos segundos... Luego le dice a su paciente, ya vez lo que els pasa a los que toman mucho... Si doctor nunca tendremos lombrices...

23. Se encuentra parado un borrachito al pie de un semaforo cuando depronto se para al lado suyo un Ingeniero Quimico. El borrachito estaba jugando con una bolita que tenia en sus manos y el ingeniero al ver esto le dice al borrachito: 'Sennor seria tan amable de dejarme ver esa bolita que tiene en sus manos?' y el Borrachito dice :'Claro, con gusto uppps'. El Ingeniero como buen Quimico comienza hacer un examen riguroso de la siguiente forma: 'Esto es una masa que aparenta ser resinosa pero no lo es, es blanda, es maleable, es elastica. Se la lleva a la boca y dice: es insabora, no tiene olor ni sabor. La aprieta duro con sus manos y dice: es muy expandible con el calor y la presion, pero no parece ser de ningun compuesto quimico conocido. Entonces el ingeniero todo encantado con la bolita le pregunta al borrachito:' oiga sennor de donde saco esta bolita' Y el borrachito responde:' DE LA NARIZ '.

24. Una señora, harta de que su marido siempre llegaba muy borracho a quererle hacer el amor, se fue a la cantina, se toma de un jalón media botella de tequila, se espera a sentirse bien borracha, llega a su casa, sabiendo que su marido estaba ya dormido; se mete al baño, agarra un desodorante de bolita destapado y se le va encima al hombre picándolo con el desodorante en la cara, en el pecho, en las piernas, (el hombre asustado defendiéndose!) en la espalda, en las nalgas, hasta que el marido le dice 'Vieja pendeja!, pues qué te pasa eh? ¿Te volviste loca?' y la esposa le contesta bien borracha: 'Esto CABRON! es para que sepas lo que se siente que te quieran COGER a las dos de la mañana... y BORRACHO!!!

25. Sale un borracho casi ahogado de una cantina, en la primera banca del primer parque cae boca abajo y se queda profundamente dormido. Pasa un pervertido, lo ve de ese modo!, le quita los pantalones y ¡¡ZAZ!! se lo coge! Como el borracho ni se movió, el pervertido se conmueve y le mete un billete de $10 en el bolsillo y se va. Al día siguiente... despierta el borracho sintiéndose muy mal y le ruega a la Virgencita que lo ayude!, se empieza a esculcar los bolsillos y dice:-¡MILAGRO!. Corre a la cantina, pide cinco tequilas, se los toma, se vuelve a poner hasta atrás..

sale de la cantina, cae en la misma banca, del mismo parque,se vuelve a quedar dormido y ZAZ! se lo vuelve a coger el pervertido Ahora el pervertido le deja un billete de $20. Despierta todo madreado, se esculca otra vez esperando otro MILAGRO! y al encontrarse el billete, se va a la y pide 10 tequilas.... pasa lo mismo que las dos veces anteriores y esta tercera vez, el pervertido le dejó un billete de $50. ¡Emocionado! corre a la cantina y le pide al Cantinero UNA BOTELLA DE WISKEY El cantinero le dice que le enseñe primero el dinero!, que nadie cambia así de copa!! El borracho le paga con los cincuenta dólares y le dice 'Sabes?... ahora te pedí whskey porque he notado que tomando tanto tequila... me arde mucho el culo...

26. Dos borrachos van a bordo de un vehiculo a 100 millas por hora en una super autopista. Uno de los borrachos le dice al otro....'Compadre'.... por favor detenga el vehiculo que me quiero bajar... y el otro le contesta.....con mucho gusto compadre....pero el que viene manejando es usted...

27. Es que estaban tres borrachos conversando y el uno le dice al otro oye.. para ti qué es más rápido? y le contesta: para mi lo más rápido es el rayo por que medio cae y ya esta el rayo, y le dice al otro qué es más rápido para ti y dice para mi la luz por que medio prendes el foco y ya esta la luz y los otros le preguntan y para ti, para mi lo más rápido es la diarrea, por que el otro dia me levante como un rayo, prendi el foco y ya estaba cagado...

28. Es un borracho que está intentando abrir la puerta de su casa, pasa un hombre por la calle y le dice ¿Qué haces tú con un supositorio? Anda, Pues donde habré metido la llave!!!

29. Habia un autobus lleno de gente y sale un borrachito y dice '¿A quíen se le perdió un fajo de billetes de $100 que están unidos con una liguita' Sale un señor y dice 'a mi' le contesta el borracho 'encontré la liguita'.

30. Esta un borracho persiguiendo a dos rubias imponentes por toda la discoteca Despues de 3 horas una de ellas se da la vuelta y dice: Se puede saber que quieres!!! Responde el borracho: Ah! Pero puedo elegir!!???!

31. Dos borrachos que regresaban de una fiesta, le entran ganas de orinar y al pasar frente a un edificio en etapa final de construcción, le solicitan permiso al vigilante, quien le explica donde está ubicado el baño: - Sigan este pasillo, al final crucen a la derecha bajan DOS ESCALONES y justo allí esta el baño. Los borrachos siguen las instrucciones, pero se equivocan y cruzan a la izquierda, donde se encuentran con el hueco destinado para El Ascensor. Irremediablemente los borrachos caen al vacío estrepitosamente. Todos maltrechos por el golpe, reacciona uno de los borrachos y le dice al otro: - A la verga compadre, nos meamos aquí o le echamos bola al otro escalón?

32. Entra un tipo a una cantina y de entradita grita, ¡¡tragos para todos!!, y todos corren a la barra a tomarselo, llega a la barra y le dice al cantinero tomese uno tambien, pasada la noche y el cantinero le va a cobrar todos los que ha invitado y se ha tomado y le dice, son $40, y el tipo dice, jaaa, si yo ni dinero traigo, y el cantinero enojado le pega una golpiza hasta que se cansa y los deja tirado en la calle... Al dia siguiente vuelve a entrar el mismo tipo a la misma cantina y de entradita vuelve a gritar ¡¡tragos para todos, menos al cantinero por que se pone mula tomado y me pega!!.

33. Entra el mismo tipo pero a otra cantina repleta de gente y de entradita dice... !!Todos son unos hijos de puta!! todos callados y se levanta un negro de 2.10 m. de alto y le pega una que lo deja tirado en el suelo, al dia siguiente se repite la historia, entra a la cantina, grita ¡¡Todos son unos hijos de puta!! y el negro se vuelve a levantar y le va a poner una peor que el dia anterior, al tercer dia entra a la cantina y grita !!Todos son unos hijos de puta, menos el negro!! y el negro dice, ja a mi nadie me discrimina, y le vuelve a pegar al tipo.

34. Un tipo completamente borracho, como una cuba, a las tres de lamañana, llega a un edificio y observa curioso el telefonillo del mismo.Levanta el dedo indice, cierra los ojos y se lanza contra el telefonilloconsiguiendo pulsar un boton. Al cabo de unos segundos, le responden. - Diga? - Hola, hics!, buenasss nochesss, esta Pepe? - NO! -le responden malhumorado, y le cuelgan violentamente. - Bueno, bueno, hics!, tampoco es para ponerse asi. -dice elborracho disculpandose. Levanta el dedo indice de nuevo y lo deja caerotra vez al azar sobre el panel de botones. Al cabo de unos segundos,oye una voz. - Quien es? - Esta Pepe en casa, ssseñora? - Sabe usted que hora es, gamberro? - Lasss... cuadro de la bañana. - Vayase ahora mismo de aqui si no quiere que llame a la policia,borracho! - Y lo que me ha costado, vieja hics!, histerica. -Como le hancolgado, levanta nuevamente el dedo indice, apunta al centro del panely se vuelve a lanzar, apretando otro boton. Al cabo de unos segundos, leresponden. - Siii? - Buenas doches, hics!, esta Pepe en casa? - Esta de juerga con sus amigos y no se donde puede estar, quienle llama? Y el borracho, con la cara iluminada, responde a gritos: - Mariaaa, hics!, asomate a la ventana a ver si yo soy tu Pepe, hics!...

35. Entra un tío en un restaurante y pide: - ¡Psst! ¡Camarero, quiero un pollo asado, pero que sea de Cuenca! El camarero, mosqueado, entra en la cocina y coge un pollo asado cualquiera pensando que vaya tío más gilipollas por pedir un pollo de Cuenca. Total qué más dará si es o no de Cuenca el pollo... En fin, sale al comedor con el pollo asado, se lo sirve al cliente y éste, nada más verlo, va y le mete el dedo al pollo asado por todo el culo, después, lentamente, se arrima el dedo a la nariz, inhala profundamente y todo cabreado le dice al camarero: - ¡OIGA, YO LE HE PEDIDO UN POLLO DE CUENCA Y ÉSTE ES DE SORIA! ¡ASÍ QUE O ME TRAE INMEDIATAMENTE UN POLLO ASADO DE CUENCA O ME MARCHO AHORA MISMO! El camarero, creyendo que ese tío le estaba tomando el pelo, recoge el pollo, se marcha a la cocina y comprueba en las cajas de los pollos de dónde eran éstos. Y, efectivamente, los pollos eran de Soria. Sin creerse aún lo que le había pasado, sale a disculparse con el cliente cuando ve a un borracho, que estaba en la barra y había estado observando toda la escena anterior, que se dirige al tío del pollo de Cuenca: - ¡Oigha (hip)! No le impogtaguía (hip, hip) metegme a mí (hip) también el dedo por el culo (hip). ¡Es que (hip) ahoga no (hip) me acuegdo (hip) de en dónde vivo (hip)(hip)(hip)!

36. Entra un borracho a un bar y dice (con voz de borracho): Toss los que esteiss a la issquierda... soiss unoss cabronesss.. Y toss loss que esteiss a la derechssa... soiss unoss jilipollass.. Salta uno y dice: ¡EH! Oiga, perdone, que yo no soy un cabrón. ¡¡¡Puesss ponte aqui jilipollasss!!!

37. Está Pepe en el Bar y pilla una mierda descomunal, y cuando se va a casa a las tantas llega arrastrándose por toda la calle. A la mañana siguiente la Maria, le dice: Andaaaa que vaya mierda que pillaste ayer, ¿eh? ¿Yo? ¡que va! ¿Qué va? Si ha venido esta mañana el dueño del Bar a traerte la silla de ruedas, que te la has dejado allí.

38. Dos borrachos decidieron robar un banco, en su ebriedad habían pasado ya tres horas y no habían encontrado uno. En ese momento uno le dice a otro: aquí hay uno, ¡entremos!, después de un rato de revisar y no encontrar la caja fuerte uno de ellos replica: ya que no podemos robar nada le vamos a comer todas las uvas que hay en el congelador. Al otro día aparece en los titulares de los diarios: 'EXTRAÑO ROBO EN UN BANCO DE OJOS'.

39. Había un borracho tirado en el piso durmiendo a raíz de semejante borrachera. De repente pasa un trolo de aquellos y lo enhebra, pero como recompensa le deja 5 pesos. Al día siguiente, el borracho se despierta y ve los 5 pesos tirados a su lado. Los busca sin entender de donde salieron y se va al bar. Cuando llegó al bar dijo: deme 5 vasos de vino blanco. Los tomó, y al agarrarse semejante borachera se quedó durmiendo en la calle. Ese mismo día paso el trolo y lo volvió a enhebrar, dejándole 5 pesos. El borracho, cuando se despierta, ve los 5 pesos, va al bar y pide nuevamente 5 vasos de vino blanco. Se los toma y al ponerse en borrachin se queda durmiendo en la calle. Nuevamente el trolo pasa por ahí, y al verlo lo vuelve a enhebralo, dejándole los 5 pesos. Cuando el borracho se despierta, ya sorprendido ve los 5 pesos, pero sin pensarlo se dirige al bar, cuando esta por pedir lo de siempre, el mozo le dice: si, ya se, 5 vasos de vino blanco, y el borracho le responde: no esta vez que sea tinto, porque el blanco rompe mucho el culo.

40. Es totalmente cierto que el vino gana con la edad; cuanto mas viejo me voy haciendo, mas me gusta.

41. Tengo un problema con la bebida. - Ah, si? - Si... tengo dos manos para dos vasos, pero tan solo una boca para beber.

42. El alcohol acorta tus dias... pero si vieras como alarga tus noches!!!

43. Era un tio tan borracho que se llamaba Juan pero sus sobrinos le llamaban Tio Pepe.

44. Era un tio tan borracho que se hizo un analisis de sangre y dio JB positivo.

45. La guardia de trafico para a un tio en su coche totalmente borracho y le hacen la prueba del alcohol: - Baje inmediatamente del coche. Le vamos a retirar el carnet porque ha dado usted 4.50 - Por fa, apruebeme, que me falta solo medio punto.

46. Dos amigos conversando en la esquina: -...Y el otro dia me cai con la escala con un litro de vino. -Y no lo derramaste?? -No, no abri la boca para nada.

47. Iban dos borrachos por la noche buscando un lugar para quedarse y llegan a la estación del tren. Ahi mismo se quedan, uno en un vagon yel otro sobre la linea. Por la noche pasa el tren y agarra al pobreborracho que estaba durmiendo sobre la linea, dejandolo desparramado portodos lados. Al otro dia se levanta el que habia dormido en el vagon yve los restos de su compadre: (todavia con la mona) -Chii, goombadre, que es desarma'o pa dormir uste'...

48. Un borracho cantando en mitad de la calle a las 4 de la man~ana despierta a todo el vecindario, viene un policia y le dice: -Haga el favor de acompan~arme! -Y que inshshtrumento eggg lo que shabes tocag tu?

49. Un borracho esta meando en la calle y viene un poli. -Multa de 1000 pelas por mear en la calle! El borracho le paga al tiempo que sigue meando. -Pero oiga, que me ha dado usted 2000! -Pueshsh mea tu tambieeeen, compadrgge.

50. Eran dos borrachos caminando por los rieles del ferrocaril. Ya tenian una hora caminando cuando se dicen entre si... - heep!!!, oye juanito, que larga es esta escalera. y el otro contesta: - Coooño! No es lo larga, sino lo bajito que estan los pasamanos, heep!!!
51. ¿Que es un marica en Irlanda? Un hombre que prefiera las mujeres al alcohol.

52. Esto es un borracho que se sube a un autobus y se topa con un testigo de Jehova. - Estas yendo derecho al infierno! Mierda, me he vuelto a equivocar de autobus."

*Pepito el de los cuentos

Tu esquina cuentista- post a comment Juan Carlos Said...

Cuentos de Pepito

1-A ver ¿quien dice una oración con 'recoger'? preguntó la maestra...

Yo! yo! yo! -dice Pepito-.

No Pepito, ya se lo que vas a decir. Dime tu Juancito.

Bueno. El otro día fui a la casa de Guille y mi papá me fue a recoger a las 8:00

Muy bien Juancito. Ahora una oración con 'paja'.

Yo, profe, yo! -insistió Pepito-.

No Pepito, tu dices muchas groserías. Dime tu Carlita.

El otro día hice un sombrero de paja.

Muy bien. Y la última...

Ahora yo, profe. Déle, yo profe! -gritó Pepito-.

Bueno está bien, pero con 'pan'.

El otro día iba caminando con Carlita, tropezó, se le subió la saya y

PAN... se me paró el pito

2-Una nenita llega a casa llorando y su madre le pregunta:

Pero hija, ¿qué te pasa?

Es que en la clase de educación sexual nos han dicho que los niños nacen por donde se mete el pene.

Sí hija, pero eso no es para llorar...

Es que tengo miedo que al nacer el hijo de Pepito, me rompa la boca.

3-La maestra le pide a Pepito que dibuje un huevo.

El empieza a dibujar y se mete la otra mano en el bolsillo, entonces una de las compañeritas grita:

Señorita. Pepito se está fijando!

4-Llega la maestra y dice:

Hoy niños vamos a hablar de los fluidos del cuerpo humano.

Hablemos primero de 'la sangre'. La sangre es el combustible del cuerpo, es rica en glóbulos rojos y blancos.

Ahora hablemos del 'semen humano'. Al contrario de la sangre el semen

humano es rico no solo en vitaminas, minerales y proteínas también es

transportador de la información genética.

Bueno, niños ahora la ronda de preguntas...

La maestra mira alrededor ve a todos los niños y piensa en voz baja 'ni

loca le pregunto a Pepito' ... 'ese malandrín me saldría con una de las

suyas', Comienza a preguntar:

A ver Carlitos ¿qué aprendió en la clase de los fluidos del cuerpo

humano?

¡Este, este... maestra no sé!.

A ver Luisito...

¡No sé maestra!

Miguelito...

¡Maestra no sé!

Así pasa por todos hasta que llega al temible Pepito. La maestra piensa

'pues que Dios me agarre confesada con las barbaridades que este muchacho va a decir...'

A ver Pepito ¿que aprendió hoy?

Bueno maestra hoy yo aprendí que de los fluidos del cuerpo, la sangre es rica en glóbulos rojos y blancos y que el semen humano por el contrario está compuesto de vitaminas, minerales y proteínas, y además es el responsable de transportar la información genética.

La maestra que estaba sudando, dice para sí misma 'me salvé, por fin puedo preguntar con confianza a Pepito sin temer nada malo'.

¡Muy bien Pepito! ¡Excelente! Pero a ver, dime ¿qué conclusión sacaste de todo esto?

Simple maestra: 'Que es mucho mejor una buena mamá... que una transfusión de sangre'.

6- En la clase de castellano la maestra le pregunta a Pepito:

-Pepito, en la oración: 'María está disfrutando', ¿donde está el sujeto?

-Muy fácil, maestra. ¡Encima de ella!

7-El papá de Pepito le dice a su hijo:

Mira Pepito, ya hablé con la cigüeña para que te trajera un hermanito!

No me jodas, papá. Habiendo tantas mujeres, ¿te templaste a una cigüeña?!

8-Pepito se estaba quedando dormido en clase un día, así que la profesora le dijo a su compañero de atrás que lo hincara con un bolígrafo cada vez que se quedara dormido.

Al cabo de un rato, la profe pregunta:

A ver, Pepito, ¿quién creó el cielo y la Tierra?

El de atrás hinca a Pepito, que se despierta asustado diciendo:

¡Dios!

Muy bien, Pepito.

La clase sigue, y al cabo de diez minutos Pepito está otra vez quedándose dormido, así que la profesora pregunta de nuevo:

Pepito, ¿quién es el hijo de Dios?

El de atrás lo hinca más fuerte, y Pepito casi salta de la silla gritando:

¡Jesús!

Muy bien, Pepito.

La clase continua, y Pepito vuelve a dar unas cabezadas, así que la

profesora vuelve a preguntarle:

Pepito, dime, ¿qué le dijo Eva a Adán después de que Dios los expulsó del paraíso?

El compañero de atrás de Pepito lo hinca con todas sus ganas, así que

Pepito se levanta y le dice:

¡Si vuelves a clavarme esa mierda, te la arranco y te la meto por el

culo, imbécil!.

9-Un profesor de matemáticas le quiere hacer una broma a sus alumnos y les dice:

- Chicos, aquí les va un problema: un avión sale de Ámsterdam con una

velocidad de 400 Km./h. La presión es de 1.004,5 hectopascales, la humedad

relativa es del 66% y la temperatura es de 20,4 grados. La tripulación esta compuesta por 5 personas, la capacidad para los pasajeros es de 45

asientos, el baño esta ocupado y hay 5 azafatas (pero una está de huelga).

La pregunta es... ¿cuántos años tengo?

Los niños se miran asombrados, mientras Pepito levanta la mano y responde:

- 44 años, profesor. El profe lo mira asombrado y le dice:

- Sí Pepito, tengo 44 años, pero ¿cómo adivinaste?

- Porque tengo un primo de 22 que es medio comemierda.

10-En el colegio, la maestra les pregunta a los chicos qué quieren ser cuando sean grandes. Le

pregunta a Luis y éste le contesta:

- Yo quiero ser arquitecto, y si me va mal dibujante.

- Muy bien Luis... ¿y tu María?

- Yo quiero ser gimnasta, y si me va mal profesora de gimnasia.

- ¿Y tu Pepito?

- Yo quiero mujeres y champagne.

- La maestra se queda pensando y le pregunta:

- ¿Y si te va mal?

- Paja y coca cola.

11-Pepito muere después de un terrible accidente.

Horas más tarde un grupo de médicos se encontraban haciéndole una autopsia y descubren un tatuaje que decía: 'Mi última voluntad es que me hagan la circunsición'.

Se llamó a la familia de Pepito y todos estuvieron de acuerdo en que

debería hacerse, después de todo era la última voluntad de Pepito.

Empiezan a circuncidar a Pepito cuando descubren otro tatuaje en su pene, con la siguiente frase: 'Aun después de muerto, me siguen agarrando el tubo.

*Historia de los cuentos populares

Historia de los cuentos populares
Diferentes tipos de cuentos

Un cuento es un tipo de género narrativo escrito en prosa; es un relato breve que narra hechos ficticios, con intención de entretener, divertir, moralizar, etc.

Un cuento antiguamente, era la pieza de metal que se ponía en el extremo inferior de una lanza, en bastones, etc.

Esta palabra, Cuento, proviene del latín computus que significa contar; pero contar cifras.

La estructura de un cuento es bastante sencilla, un planteamiento, dónde nos sitúa la historia y nos presenta a los personajes; un nudo o desarrollo, donde como bien dice el nombre se desarrolla la historia, y finalmente nudo o desenlace, que como bien su propio nombre indica es donde se finaliza el relato, ahora con final feliz.

El cuento tradicional se remonta a épocas y pueblos primitivos, donde se relataban de forma oral, (sabemos que la gente de a pie no sabía leer ni escribir, y por la falta de medios para la divulgación de éstos). Posteriormente se divulgaron en forma de recopilaciones como las de Perrault (S. XVIII), o como la de los hermanos Grimm (S. XIX). Dio lugar a los cuentos de hadas, cuentos heroicos, cuentos míticos, cuentos de animales…

Los cuentos literarios (cuentos escritos por alguien en concreto) son más recientes. Sus primeros exponentes fueron el Infante Juan Manuel (Conde Lucanor) y Bocaccio (Decamerón).

Del mundo literario se derivan el cuento moderno y el contemporáneo, que adquirieron su apogeo con Poe, Manpassant y Chéjov, especialmente.

Los cuentos pueden distinguirse en dos grupos:

Cuentos populares o tradicionales, de autor anónimo, transmitidos oralmente de generación a generación. Suelen ser de tema fantástico.

Estos cuentos no tienen forma fija (tenemos un ejemplo en el Nexo), pues se trata de textos vivos que se transmiten de generación en generación, de boca en boca, haciendo posible los cambios necesarios para que el cuento, la narración, sea siempre de la época y nunca arcaica; que esté al día. Suelen empezar contando el principio de una historia para llegar al final, (no en in media res) casi sin que importen los personajes, sino la historia que se nos relata.

Cuentos literarios o artísticos, escritos por autores conocidos y difundido a través de libros publicados.
En cambio éstos, son cuentos escritos por escritores, (profesores, psicólogos….) con una estructura fijada por la escritura, quiero decir, con unas pautas para este tipo de narraciones.

Una de las características del cuento, es su extensión breve.
1._Sólo ocurre un suceso único, preciso.
2._La historia siempre es planteada desde el principio
3._Simplemente hay un mensaje por transmitir, una sensación.
4._No abundan los personajes ya que no son de gran importancia por qué en un cuento importa el mensaje, y los personajes son meras excusas para explicarlo.
5._Son relatos muy breves (o relativamente breves)

Las palabras son muy importantes; ya que cada palabra puede tener un significante diferente para cada persona, y cada palabra puede hacer que el cuento agrade o no.

Historia de los cuentos populares

Antaño, los niños y adultos de los pueblos hacían circulos alrededor de los cuenta cuentos que iban contando cuentos por los pueblos, por las ciudades, extendiéndolos. Hace bastante tiempo que esta costumbre está en desuso, se está perdiendo; ahora los escritores no tienen esa finalidad. En el mensaje que transmite el cuento, ahora se concentran más en la letra, en si está bien escrito o no, no en el mensaje que puede llegar a transmitir ese cuento a los chiquillos que lo leyeran.

Antiguamente, al principio de los cuentos, es decir los primeros cuentos, no solían tener final feliz como los tienes ahora tenian finales que comnotaban poca felicidad o casi ninguna.

Cómo decía, el final de los cuentos solía ser triste, trágico, para que se viera claramente que, por ejemplo, podíamos ser dañados por algún ser; una bruja, un ogro, un lobo…, si no seguíamos las indicaciones del adulto.

A lo largo de la historia se han ido modificando estos finales, para que no resulten tan chocantes, tan drásticos, para un niño que está empezando a entender y sacar sus propias ideas.

Los cuentos populares están por todo el mundo, por lo que hace muchísimo más difícil determinar su origen; pero lo que si sabemos es el motivo por el cual se inventaron: Los cuentos están hechos para formar e informar a la gente; es decir, que con la finalidad del cuento, los niños pudieran ver, por ejemplo, lo engañosas que pueden resultar las apariencias, que lo bueno no siempre es lo más bonito… y por otra parte informar a la gente de lo que ocurría en otras ciudades de la época.

Como que por ejemplo, al contar un chiste a alguien, automáticamente esa persona se acordará de otro. O cuando, por ejemplo, contamos alguna anécdota que nos hubiere ocurrido en algún momento de nuestra vida, nuestro oyente se acordará de alguna situación similar a la nuestra. Esto lo hacemos sin darnos cuenta, automáticamente. Por eso, al niño le resultan familiares estas situaciones, le resultan próximas, a través de esta búsqueda. El motivo por el que hacemos esto, realmente lo desconozco, simplemente funcionamos así. Para hacer “el problema” o la situación más cercana a nosotros, que no nos resulte ajena, e intentar sentir lo que podríamos o lo que se puede estar sintiendo el personaje en cuestión, se trata de crear un vínculo, la más estrecho posible, para que el niño esté más cerca “del problema”, para ver con más claridad el mensaje, la moraleja del cuento.

Un cuento jamás se escribe en primera persona, normalmente y en los cuentos tradicionales siempre hablamos de una tercera persona.
Un cuento puede ser creado de mil formas, pero solamente perduran los que realmente son buenos.

*Tu esquina cuentista

Estimado amigo cuentista,dejese de cuento que el mas conocido de todos
los cuentistas se llama Humbe mas conocido como Jabateque

Presione AQUI para volver arriva.Y antes de irte deja un Cuento